Tanti auguri....a me!

30 settembre... il mio compleanno!

Meglio non fare un bilancio della mia vita, al momento non sarebbe positivo. Nella testa si intrecciano tanti pensieri e ricordi, ma tutti mi riportano inesorabilmente ad un presente difficile da vivere. Mi sforzo di focalizzare i giorni in cui sono stata bene,di recuperare e riassaporare gli attimi di serenità, ma tutto si risolve in brevi e sfuggenti visite ad un passato che sembra più remoto che mai!

Eppure so che la felicità che vorrei è appena lì dietro l'angolo... basta fare un passo, tendere la mano ed aprire il cuore! Solo che quel passo costa tanta fatica... e ciò che per un attimo mi sembra vicino, all'improvviso svanisce nel nulla... Mi chiedo spesso da dove venga la tristezza che mi porto dietro come un'ombra e non so darmi una risposta. In verità la sua oscura compagnia non mi fa piacere e non ci sono abituata... ho sempre sorriso alla vita e chi mi conosce mi ha sempre apprezzata per la mia positività e solarità... ora tutti notano che qualcosa si è spento sul mio viso, parlo poco, non sono di compagnia e spesso mi assento persa in chissà quale angolo della mia mente...i miei cari amici farebbero di tutto per rivedermi come due anni fa!

In questo momento il mio pensiero va proprio a loro. Si loro che per me ci sono sempre stati, loro che appena scoccata la mezzanotte, mi hanno fatto una bellissima sorpresa... ancora lì tutti insieme per festeggiare insieme a me. Sono stati fantastici! Grazie a tutti quelli che mi hanno ricordata anche con un semplice sms... sono stati davvero tanti. E' in questi momenti che mi rendo conto di quante persone positive ho intorno e che sono stupida, una grande stupida... io ho tanto eppure non vedo e non apprezzo la "ricchezza" che mi circonda... L'ondata di affetto che mi ha travolta in questa giornata è riuscita a smuovere qualcosa in me, una porticina su un presente che in fondo non è poi così malvagio si è aperta e subito richiusa.... ma si è aperta e questo è l'importante!

27 settembre 2007

"Ecco un'efficace definizione della dipendenza: sappiamo che qualcosa ci fa male, ma non riusciamo a farne a meno. Non si riesce, anche se ne abbiamo già sperimentato le conseguenze negative sia emotivamente, sia fisicamente e anche se quelli che meglio capiscono la nostra condizione ci dicono che, infermi e infelici come già siamo, se non modifichiamo il nostro comportamento non possiamo che peggiorare.
Ma anche se ne sappiamo molto, nulla possiamo contro il nostro impulso a ripetere quel comportamento, come non serve l'ulteriore sofferenza, per quanto grande sia. Questa è la dipendenza."
" ...se l'amore non fa star bene, vuol dire che non è amore. E' altro: è dipendenza, stordimento, paura"

Oggi la persona che mi ha fatto star male per due anni si è fatta sentire con un sms in cui mi chiedeva come sto. E' buffo vero? Non se ne è preoccupato per tanto tempo, pur davanti alle mie lacrime, al mio dimagrimento improvviso, alle richieste di lasciarmi stare... ed ora vorrebbe darmi una mano! Vorrei potergli credere, vorrei che fosse vero, ma non riesco più a fidarmi di lui... Non capisco se fa così perché si sente un po' in colpa o per il gusto di tenermi sempre sotto il suo controllo. Comunque non ha più importanza, so che non cambierà mai e che non poteva e potrà mai essere l'uomo per me... ora vorrei solo riuscire a dimenticare e concentrarmi sul mio recupero! Spero che non si faccia più sentire.

Un grazie enorme al mio lettore sconosciuto, le tue parole mi danno conforto... è difficile non perdere la fiducia negli altri, ma sono anche convinta che esistono ancora persone animate da sentimenti positivi... in fondo in tanta sofferenza, mi ritengo fortunata... si ho la fortuna di avere accanto delle persone speciali.... non finirò mai di ringraziarli per il loro affetto disinteressato.

25 settembre 2007

Anche questa giornata è passata...
momenti di entusiasmo alternati ad attimi infiniti
sorrisi, carezze, sguardi affettuosi
parole dolci, parole amiche,
parole, parole,
solo parole...

Si spegne lo sguardo
il cuore sussulta
l'anima piange
si riaffaccia la tristezza

E' di nuovo buio
tutto rallenta la sua corsa
i fantasmi tornano a tormentare la mia testa
in un folle turbinio si rincorrono i perché,
i pesanti pensieri, il dolore, la rabbia...
la mia anima grida, gli occhi si spengono
una lacrima...

Poi di nuovo la luce, il sole, la speranza...

Oggi è un giorno importante... ho deciso di fare qualcosa per me stessa... dopo due anni era anche ora che mi concentrassi sulla mia persona no?!
Ho preso il telefono ed ho fissato un'appuntamento con una psicoterapeuta... voglio uscire da questa brutta situazione, voglio tornare a sorridere, voglio tornare a star bene... Sono ancora un po' titubante a dir la verità, il solo pensiero di aprire la mia anima ad una persona sconosciuta mi spaventa, ma so che in questo caso nessuno mi potrà far del male.
Sarà dura lo so, ma questo è il primo passo per riappropriarmi della mia vita e in fondo ho un bisogno disperato di ritrovare la mia serenità, di credere ancora nelle persone, di sentimenti veri....
Ho deciso di non pensare troppo, di pormi un obiettivo alla volta... forse non sarò più quella di prima, il bagaglio che mi porto dietro è pesante e rimarrà sempre accanto a me, ma se è vero che nella vita non ci sono errori ma solo lezioni, questi due anni saranno per me una grande lezione di vita...


Tanti auguri di cuore alla persona che mi è stata vicina negli ultimi tre anni e che continua a sostenermi sempre con la sua presenza, il suo affetto, la sua grande amicizia. Senza di lei sarebbe stata dura... Buon compleanno cicci!!!!

Riflessioni, 24/09/07

"Nonostante i tappeti, le tende, la tappezzeria e i bracieri che la servitù tiene sempre pieni di carboni accesi, questa casa è fredda.Spesso ti lamenti, Isabel, del fatto che qui non si respira dal caldo; il freddo non deve essere nell'aria allora, ma dentro di me"

...eccomi qui di nuovo in questa giornata davanti al mio pc... fuori si sta facendo buio e un altro giorno sta per volgere al termine, eppure le ore oggi sono passate così lentamente, che mi sembra di essere invecchiata di un anno... in realtà ultimamente è sempre così, mi sento come sospesa, bloccata in un angolo scuro della mia testa e solo a tratti scorgo un pò di luce... eppure quella luce c'è, ne ho avuto la conferma anche oggi, quando una persona a me cara mi ha teso di nuovo la mano e con tutto l'affetto e l'amore, che mi ha sempre dato da quando mi ha messo al mondo, mi ha detto :' "io sono qui per te"... è così bello sapere di poter contare su qualcuno... la sincerità dei sentimenti di coloro che mi vogliono bene mi riempie il cuore di vita, di speranza... è una sensazione così forte che è difficile spiegarla.... forse solo i miei occhi potrebbero parlare... quella luce, però, va e viene... e la colpa è mia, sono io che non voglio, che non riesco a vederla... il dolore, la rabbia, il risentimento che mi soffocano ultimamente sono più forti di tutto e con la violenza di un uragano cancellano ogni sorriso dal mi volto e dalla mia anima.

Già sono due anni che oramai brancolo nel buio, attorniata da falsi sentimenti, da finti affetti, dalla bassezza più schifosa alla quale può arrivare un essere umano: la mancanza di rispetto, il tradimento, la cattiveria... per ben due anni ho permesso che un uomo si prendesse gioco di me, mi strappasse via l'anima, deturpasse la mia persona... anche di fronte alle mie lacrime, al mio malessere fisico, alle continue richieste di lasciarmi stare.... non riuscirò mai a capire cosa hanno nella testa e nel cuore le persone come lui, se hanno una coscienza e se siano capaci di amare, come non riuscirò mai a capire come io sia caduta nella sua trappola pur sapendo che tipo fosse... tutto mi è inspiegabile e forse non troverò mai una risposta ai tanti perché... so solo che si prova tanto dolore, ci si sente spersonalizzati, persi, soli in mezzo a uno sciame di gente che continuano tranquillamente a vivere... e tu stai lì, inerme, a logorarti, consumando il tempo col pianto, senza capire, senza ragioni... sola con un profondo vuoto e un'immensa ferita... ecco come mi sento in questi giorni... ecco come mi sono sentita per ben due anni... ossessionata da un uomo che non mi ha mai amata... da un uomo che non è stato capace di darmi mai nulla, se non delusioni, dolore e umiliazioni... da circa due mesi sono riuscita a mettere fine a questa sorta di relazione a dir poco delirante... sono arrivata all'estemo delle mie forze, sono arrivata a toccare il fondo... bisogna arrivare tanto in basso per poter poi risalire, bisogna vedere e vivere prima l'inferno per poter poi vedere la luce... l'ho sentito una volta a teatro, e non sapete quanto sono vere queste parole... la risalita è difficile, si procede a piccoli passi e spesso si cade di nuovo, ma fa sempre meno male.. quella che affronterò sarà una dura battaglia, ma la vittoria finale mi porterà a riconquistare la mia vita...

Presentazione

Ciao a tutti...

ho creato proprio questa mattina il mio blog spinta dalla necessità di condividere i miei pensieri con quante più persone vorranno visitarlo e lasciare un commento... il pensiero di una persona cara può aiutare a star meglio, ma il parere di tanti può aprire i nostri occhi verso mondi più lontani... In attesa di prendere un po' di confidenza con questa mia nuova esperienza e di trovare le parole giuste per iniziare a raccontarmi, lascio un breve pensiero:

"Se un individuo è capace di amare positivamente,
ama anche se stesso;
se può amare solo gli altri,
non può amare

affatto"