Riflessioni, 24/09/07

"Nonostante i tappeti, le tende, la tappezzeria e i bracieri che la servitù tiene sempre pieni di carboni accesi, questa casa è fredda.Spesso ti lamenti, Isabel, del fatto che qui non si respira dal caldo; il freddo non deve essere nell'aria allora, ma dentro di me"

...eccomi qui di nuovo in questa giornata davanti al mio pc... fuori si sta facendo buio e un altro giorno sta per volgere al termine, eppure le ore oggi sono passate così lentamente, che mi sembra di essere invecchiata di un anno... in realtà ultimamente è sempre così, mi sento come sospesa, bloccata in un angolo scuro della mia testa e solo a tratti scorgo un pò di luce... eppure quella luce c'è, ne ho avuto la conferma anche oggi, quando una persona a me cara mi ha teso di nuovo la mano e con tutto l'affetto e l'amore, che mi ha sempre dato da quando mi ha messo al mondo, mi ha detto :' "io sono qui per te"... è così bello sapere di poter contare su qualcuno... la sincerità dei sentimenti di coloro che mi vogliono bene mi riempie il cuore di vita, di speranza... è una sensazione così forte che è difficile spiegarla.... forse solo i miei occhi potrebbero parlare... quella luce, però, va e viene... e la colpa è mia, sono io che non voglio, che non riesco a vederla... il dolore, la rabbia, il risentimento che mi soffocano ultimamente sono più forti di tutto e con la violenza di un uragano cancellano ogni sorriso dal mi volto e dalla mia anima.

Già sono due anni che oramai brancolo nel buio, attorniata da falsi sentimenti, da finti affetti, dalla bassezza più schifosa alla quale può arrivare un essere umano: la mancanza di rispetto, il tradimento, la cattiveria... per ben due anni ho permesso che un uomo si prendesse gioco di me, mi strappasse via l'anima, deturpasse la mia persona... anche di fronte alle mie lacrime, al mio malessere fisico, alle continue richieste di lasciarmi stare.... non riuscirò mai a capire cosa hanno nella testa e nel cuore le persone come lui, se hanno una coscienza e se siano capaci di amare, come non riuscirò mai a capire come io sia caduta nella sua trappola pur sapendo che tipo fosse... tutto mi è inspiegabile e forse non troverò mai una risposta ai tanti perché... so solo che si prova tanto dolore, ci si sente spersonalizzati, persi, soli in mezzo a uno sciame di gente che continuano tranquillamente a vivere... e tu stai lì, inerme, a logorarti, consumando il tempo col pianto, senza capire, senza ragioni... sola con un profondo vuoto e un'immensa ferita... ecco come mi sento in questi giorni... ecco come mi sono sentita per ben due anni... ossessionata da un uomo che non mi ha mai amata... da un uomo che non è stato capace di darmi mai nulla, se non delusioni, dolore e umiliazioni... da circa due mesi sono riuscita a mettere fine a questa sorta di relazione a dir poco delirante... sono arrivata all'estemo delle mie forze, sono arrivata a toccare il fondo... bisogna arrivare tanto in basso per poter poi risalire, bisogna vedere e vivere prima l'inferno per poter poi vedere la luce... l'ho sentito una volta a teatro, e non sapete quanto sono vere queste parole... la risalita è difficile, si procede a piccoli passi e spesso si cade di nuovo, ma fa sempre meno male.. quella che affronterò sarà una dura battaglia, ma la vittoria finale mi porterà a riconquistare la mia vita...