Stima

"Quanto ti stimi?" Non so... questo è ciò che ho risposto! Non mi sono mai posta questa domanda. Anche se qualche volta mi rendevo conto di non avere rispetto per me stessa. Continuavo semplicemente a farmi del male. Non avevo cura della mia anima e del mio corpo. Tutto esprimeva il malessere che mi stava consumando... io stessa lo vedevo in quel volto triste e pallido che mi fissava al di là dello specchio... osservavo quella figura ossuta dagli occhi spenti e provavo per lei una profonda pena e vergogna... distoglievo lo sguardo per non vedere ciò che non mi piaceva... cancellavo quell'immagine sì, ma il dolore dentro diventava sempre più insopportabile... più non riuscivo a salvarmi e più soffrivo!

Ora sto cercando di capire, di perdonarmi, di riacquistare la stima persa chissà dove... mi guardo allo specchio e pian piano inizio di nuovo ad accettarmi, ciò che vedo non mi sembra poi così brutto... Forse tutto dipende proprio dal volersi bene!

L'amore

L'amore è sempre nuovo. Non importa che amiamo una, due,
dieci volte nella vita: ci troviamo sempre davanti a una situazione che non
conosciamo. L'amore può condurci all'inferno o in paradiso, comunque ci porta
sempre in qualche luogo. E' necessario accettarlo, perché esso è ciò che
alimenta la nostra esistenza. Se non lo accettiamo, moriremo di fame pur vedendo
i rami dell'albero della vita carichi di frutti: non avremo il coraggio di
tendere la mano e di coglierli. E' necessario ricercare l'amore là dove si
trova, anche se ciò potrebbe significare ore, giorni, settimane di delusione e
di tristezza.

Perché, nel momento in cui partiamo in cerca dell'amore,
anche l'amore muove per venirci incontro.

E ci salva.

P. Coelho

Dedico queste poche righe a te, Nico... le tue parole sono sempre profondamente gradite! Grazie!

26/10/2007

"Meschino colui che ha avuto paura di correre rischi. Perché forse non sarà mai deluso, non avrà disillusioni, né soffrirà come coloro che hanno un sogno da perseguire. Ma quando quell'uomo guarderà dietro di sé, perché capita sempre di guardare indietro, sentirà il proprio cuore dire: 'Che cosa ne hai fatto dei miracoli di cui Dio ha disseminato i tuoi giorni? Come hai impiegato le doti che il tuo Maestro ti ha affidato? Le hai sotterrate in una fossa profonda, perché avevi paura di perderle. Allora la tua eredità è questa: la certezza di aver sprecato la tua vita.'

Meschino colui che sente queste parole. Allora crederà ai miracoli, ma gli istanti magici della vita saranno ormai passati."

Paulo Coelho

Insomma in una sola parola VIVERE... si perché la vita comporta delle scelte più o meno semplici, e a volte quelle scelte possono condurci a sbagliare e soffrire, oppure, nel migliore dei casi, possono aprirci spiragli su mondi meravigliosi nel raggiungimento di mete insperate...

Che uomo è colui che è incapace di prendere una posizione nella sua vita e portarla avanti con fermezza, anche nei giorni in cui il vento spira dalla parte opposta e il nostro bagaglio di sicurezze sembra vacillare? Che uomo è colui che rimane nel mezzo, poiché non riesce a schierarsi dall'una o dall'altra parte? Che uomo è colui che dà un po' di "amore" a tutte, perché non conosce il vero sentimento con la A maiuscola, quello che ti fa battere il cuore per un'unica persona, per quella persona che si sceglie come compagna nella vita?

Si gioisce e si soffre, si ride e si piange, si ama e si odia, si rischia e si può sbagliare, ma ci si rialza e si continua a vivere consci di avere una ferita da sanare, ma anche un'esperienza in più che ci ha fatto crescere... questa è la vita! E per quanto a volte possa sembrarci ingiusta e dolorosa, vale sempre la pena di viverla!

C'è solo pioggia...

Fino a poche ore fa c'era il sole
ora solo pioggia
E' come se le sentissi cadere
una ad una le gocce
nel silenzio tombale tutt'intorno
s'infrangono nel freddo
vuoto del mio cuore

E lo stillicidio continua

Mi chiedo quando finirà
Quando le mie grida dolorose
diventeranno mute
Quando il ruggito di rabbia
troverà pace
Quando gli angosciosi pensieri
diventeranno passato

Ho fame e sete d'amore

...e il volto si spegne
L'anima urla
Il cuore piange
... e intanto
lo spettacolo penoso della vita
di questa vita
continua

Primo appuntamento

Primo ottobre... una data da ricordare! Finalmente il primo appuntamento dalla mia psicoterapeuta... la prima impressione? Positiva, sicuramente positiva...

Credevo che sarebbe stato piuttosto difficile e imbarazzante raccontare della mia storia, della mia vita, insomma di me... senza bugie, senza nascondermi, senza vergogna... riuscire a liberarsi del dolore raccontandolo è il più bel dono che ci possa essere fatto! Il risultato non è evidente nell'immediato, ma subito appena chiusa quella porta alle mie spalle ho percepito una specie di benessere... è un po' come abbandonare un piccolo, ma pesante ed opprimente fardello e ricominciare a respirare...

Di fronte a me non c'era qualcuno pronto a giudicarmi o a condannarmi, ma solo disposto ad ascoltarmi... non c'è condanna per chi si abbandona alla seduzione, succede e basta... forse riuscirò a trovare una spiegazione, forse no...l'importante è andare avanti... Non mi sento sbagliata per ciò che ho fatto, ma sicuramente non mi sono ancora perdonata... ho voluto bene ed ho sofferto tanto, anche se sono consapevole che il mio non è il dolore che si prova per un amore finito, si tratta piuttosto di orgoglio ferito... mi sento come un bimbo capriccioso che piange perchè, abituato ad ottenere sempre tutto, per una volta non ha vinto... io sempre che sono sempre stata amata, non sono riuscita a cambiare un uomo col mio amore e con esso a farlo mio! In realtà lui non sarà mai di nessuna! Il dolore nasce dove c'è conflitto... se non c'è conflitto non si soffre per qualcuno, ma nemmeno si ama e si provano sentimenti! Credo che il dolore più grande sia prorpio quello di non riuscire ad amare!!! In tanta sofferenza ringrazio di essere ciò che sono... il mio cuore pulsa, è pieno di emozioni, di paure e di gioie, di amore e di rabbia, il mio cuore è vivo...

Questa storia mi aiuterà a crescere, forse nella sua negatività ha fatto emergere una parte di me che ignoravo... se quel lato oscuro mi fa paura ancora non lo so, per il momento imparo a conoscermi in attesa di quella mattina in cui mi alzerò col cuore più leggero, perché finalmente sarò riuscita a perdonarmi...



Nessun consiglio: FA CIO' CHE SENTI!

Tanti auguri....a me!

30 settembre... il mio compleanno!

Meglio non fare un bilancio della mia vita, al momento non sarebbe positivo. Nella testa si intrecciano tanti pensieri e ricordi, ma tutti mi riportano inesorabilmente ad un presente difficile da vivere. Mi sforzo di focalizzare i giorni in cui sono stata bene,di recuperare e riassaporare gli attimi di serenità, ma tutto si risolve in brevi e sfuggenti visite ad un passato che sembra più remoto che mai!

Eppure so che la felicità che vorrei è appena lì dietro l'angolo... basta fare un passo, tendere la mano ed aprire il cuore! Solo che quel passo costa tanta fatica... e ciò che per un attimo mi sembra vicino, all'improvviso svanisce nel nulla... Mi chiedo spesso da dove venga la tristezza che mi porto dietro come un'ombra e non so darmi una risposta. In verità la sua oscura compagnia non mi fa piacere e non ci sono abituata... ho sempre sorriso alla vita e chi mi conosce mi ha sempre apprezzata per la mia positività e solarità... ora tutti notano che qualcosa si è spento sul mio viso, parlo poco, non sono di compagnia e spesso mi assento persa in chissà quale angolo della mia mente...i miei cari amici farebbero di tutto per rivedermi come due anni fa!

In questo momento il mio pensiero va proprio a loro. Si loro che per me ci sono sempre stati, loro che appena scoccata la mezzanotte, mi hanno fatto una bellissima sorpresa... ancora lì tutti insieme per festeggiare insieme a me. Sono stati fantastici! Grazie a tutti quelli che mi hanno ricordata anche con un semplice sms... sono stati davvero tanti. E' in questi momenti che mi rendo conto di quante persone positive ho intorno e che sono stupida, una grande stupida... io ho tanto eppure non vedo e non apprezzo la "ricchezza" che mi circonda... L'ondata di affetto che mi ha travolta in questa giornata è riuscita a smuovere qualcosa in me, una porticina su un presente che in fondo non è poi così malvagio si è aperta e subito richiusa.... ma si è aperta e questo è l'importante!

27 settembre 2007

"Ecco un'efficace definizione della dipendenza: sappiamo che qualcosa ci fa male, ma non riusciamo a farne a meno. Non si riesce, anche se ne abbiamo già sperimentato le conseguenze negative sia emotivamente, sia fisicamente e anche se quelli che meglio capiscono la nostra condizione ci dicono che, infermi e infelici come già siamo, se non modifichiamo il nostro comportamento non possiamo che peggiorare.
Ma anche se ne sappiamo molto, nulla possiamo contro il nostro impulso a ripetere quel comportamento, come non serve l'ulteriore sofferenza, per quanto grande sia. Questa è la dipendenza."
" ...se l'amore non fa star bene, vuol dire che non è amore. E' altro: è dipendenza, stordimento, paura"

Oggi la persona che mi ha fatto star male per due anni si è fatta sentire con un sms in cui mi chiedeva come sto. E' buffo vero? Non se ne è preoccupato per tanto tempo, pur davanti alle mie lacrime, al mio dimagrimento improvviso, alle richieste di lasciarmi stare... ed ora vorrebbe darmi una mano! Vorrei potergli credere, vorrei che fosse vero, ma non riesco più a fidarmi di lui... Non capisco se fa così perché si sente un po' in colpa o per il gusto di tenermi sempre sotto il suo controllo. Comunque non ha più importanza, so che non cambierà mai e che non poteva e potrà mai essere l'uomo per me... ora vorrei solo riuscire a dimenticare e concentrarmi sul mio recupero! Spero che non si faccia più sentire.

Un grazie enorme al mio lettore sconosciuto, le tue parole mi danno conforto... è difficile non perdere la fiducia negli altri, ma sono anche convinta che esistono ancora persone animate da sentimenti positivi... in fondo in tanta sofferenza, mi ritengo fortunata... si ho la fortuna di avere accanto delle persone speciali.... non finirò mai di ringraziarli per il loro affetto disinteressato.